P(r)O-bleme

Seit über einer Woche habe ich immer mal wieder Schmerzen in meiner wohlgeformten linke Pobacke. Kurz hatte ich schon gedacht, dass es an den Spritzen liegt, die ich den Allerwertesten bekomme. Gestern wollte ich galant aus dem Zug steigen und hatte echt Probleme mit meiner Kollegin Schritt zu halten (bin wie Quasimodo hinter ihr hergehumpelt)… daraufhin fragte ich zu Hause Dr. Google: „Schmerzen Pomuskel schwanger“ und da meinte die Empfangsdame spöttisch: Meinten Sie Schmerzen Gesäßmuskel schwanger? Ja ja das meinte ich und dann erzählte mir der Doktor, dass es wahrscheinlich der Ischias sein könnte. Im Bauch wächst etwas – die Organe bewegen sich und dieser tolle Nerv wird eingeklemmt. Mit Physiotherapie oder gewissen Übungen kann man den Schmerz wohl in Grenzen halten… na mal schauen!

Hab mein Leid gerade einer lieben Kollegin erzählt und sie meinte, dass als sie (noch unwissentlich) schwanger war (von mir weiß sie nichts), dass dieses minikleine Wesen wohl ihre Hüfte verrenkt hatte sodass sie beim Laufen immer starke Knieschmerzen hatte – ein Besuch beim Physio/Osteopathie, der ihr Becken wieder einrenkte hat geholfen – dann war der Schmerz weg! Zu diesem Wunderheiler will ich auch ;)

Nächsten Dienstag (dann bin ich 7+4) ist US in der KiWu Klinik und dann werde ich hoffentlich das Herzchen sehen und an meine FÄ überwiesen.

Ansonsten gibt es wirklich nicht viel von mir zu berichten… meine Hupen sind immer noch prall und stören manchmal nachts… der Hals ist auch noch nervig sodass ich nachts immer mal wieder Husten muss – teilweise so, dass sich mein Unterleib verkrampft – darauf könnte ich jetzt echt verzichten.

Übel ist mir nicht – nur mein Geruchssinn ist verbessert und ich möchte gerne Gurken aus dem Glas essen – hab ich früher schon aber jetzt ist das ein tägliches Ding – zum Glück gibt es sie gerade bei Rewe im Angebot :)

Mädels es ist fast geschafft – die Woche meine ich! Ich wünsche euch jetzt schon Mal ein schönes Wochenende und drücke euch!

Meine Gedanken schwirren immer wieder um Melles Verlust. Ich hab mir so gewünscht, dass alles gut ausgeht und dann das – es tut mir so unendlich leid!

Auch der Absturz beschäftig mich sehr – es ist einfach unfassbar! Eine Schulklasse… zwei Babys… Menschen, die geliebt wurden und die nun vermisst werden… 

Ich würde gerne wissen woran es lag, damit ich meine German Wings Flüge in drei Wochen etwas stressbefreiter antreten kann…

Bauchspiegelung vorbei - Hoffnung auf den natürlichen Weg auch...

Die Bauchspiegelung
Gestern war es soweit - kurz vor 8 war ich in der Tagesklinik - zog mir meinen Schlafanzug und ganz sexy Stützstrümpfe an... Wir waren drei Frauen im Zimmer und jede hatte was anderes - zwei Zeitungen hab ich durchgeblättert, dann durfte ich auf Toilette und dann ging es los. Der Anästhesist warnte mich vor den Schulterschmerzen und war sonst supernett.
Hab ganz spontan noch n Hustenanfall aufs Parkett gelegt - so was bekomme ich immer in komischen Situationen... ts ts ts
Die OP an sich hab ich nicht bemerkt auch nicht wie ich danach wieder in mein Bett gekrabbelt bin (hab den Doc gefragt ob er mich rüberwuchten musste - und der sagte mir dann, dass ich alleine gemacht habe)... aufwachen wollte ich nicht - ich hätte ewig schlafen können - die Narkose an sich habe ich gut überstanden (mir war nicht übel) leider hat mein Kreislauf nicht mitgemacht - ich habe noch drei Beutel Flüssigkeit bekommen aber sobald ich aufstehen wollte musste ich mich wieder hinlegen. Die zwei anderen Frauen, die nach mir dran waren waren recht schnell wieder topfit und sind auch vor mir gegangen...
Mein Mann fuhr mich dann nach Hause und dort habe ich mich ordentlich übergeben und dann ging es mir besser und ich habe bis halb Acht geschlafen... Ich war einfach knülle - Schlafen ist toll!
Ich habe zwei kleine Schnitte am Schlüpferand und einen deutlich spürbaren Schnitt am Bauchnabel. Liegen ist super, sitzen geht so, Laufen wird immer besser...
Gegessen habe ich nur zwei Brötchen - heute hab ich wieder normalen Hunger - gestern habe ich sogar Chips verweigert!

Der Befund
Ich habe viele Verwachsungen (Bilder bei Google sind echt nicht schön) aber keine Endometriose - er hat es so gut wie es geht wieder hübsch gemacht (alles ging nicht) aber meine Gebährmutter ist dennoch nicht optimal gebaut. Meine Eileiter sind zwar durchgängig jedoch zu schmal am Ausgang und das dann im Zusammenhang mit meiner verengten Gebärmutter bedeutet für mich, das eine Schwangerschaft auf natürlichem Wege eher unmöglich ist und wenn doch, dass das Fehlgeburtenrisiko deutlich erhöht ist - er rät mir zur IVF - dies werde ich dann mit Frau Doktor der KiWuKlinik besprechen...
Als er mir das sagt kamen mir ein paar Tränchen aber ich war auch froh endlich etwas zu wissen.
Sauer bin ich auf meinen Körper und die eine kurze Schwangerschaft vor gut drei Jahren - wenn es damals nicht geklappt hätte und mir trotz FG "gratuliert" wurde, dass ich schwanger werden kann, dann wäre ich viel früher zur KiWuKlinik gegangen... aber okay so ist es nun mal und ich kann es nicht ändern...

Nächster Schritt Fäden ziehen und Termin in der KiWuKlinik...
Ich bleib liegen und wünsch euch ein schönes Wochenende!

in den Schlaf geweint

Als mein Mann und ich gestern vom Einkaufen nach Hause geschlendert sind haben wir uns immer wieder veralbert und lustig angezickt – und irgendwann wurde es dann ernster.

Irgendwann hab ich mir dann einfach mehr Aufmerksamkeit gewünscht und er sich halt mehr Einsatz & Initiative beim Sex – und vor allem kein Gemeckere (??). Mir geht so etwas natürlich gleich sehr nahe und ich habe den Rest des Weges geheult und auch in der Wohnung angekommen ging es weiter – irgendwann hab ich ihm dann gesagt, dass ich in letzter Zeit schon merke, dass er mich nicht mehr so begehrt wie es früher mal der Fall war – mir war es sogar oft zu viel und ich hatte ihn gebeten damit aufzuhören und jetzt kommt nichts und dann ist es mir auch nicht Recht. Aber er bestätigte mein Gefühl, dass sein Begehren für mich deutlich nachgelassen hat – und obwohl er ja nicht direkt etwas dafür kann hab ich mich so gekränkt gefühlt – und hässlich obendrein.

Ja manchmal könnte man denken, dass wir beste Freunde sind die gelegentlich „Spaß“ haben – und den Spaß haben wir auch meist nur, wenn er es will. Ich weiß nicht was mit meinem Körper falsch ist aber ich hatte noch nie das große Verlangen nach Sex gehabt – vielleicht liegt es auch daran, dass mir kein Mann bisher das große OH beschert hat (bei mir selber klappt es – ja ja zu viel Information).

Ja und wenn ich unsere intime Beziehung versuche zu verbessern, indem ich ihm sage, was mir besser und schlechter gefällt, dann wird es halt als Gemecker abgehandelt.

Mir fiel vor lauter Tränenflut und Rotznase das Atmen schwer und ich habe ihn gefragt, ob er auf jemand anderen steht – und er verneinte dies – und dann fragte ich ihn ob wir uns trennen sollen – vielleicht ist es ja genau das was er will… und dann fing auch er an zu weinen und sagte mir, dass er sich ein Leben ohne mich nicht vorstellen möchte… erschöpft und traurig lagen wir dann kuschelnd und weinen im Bett und sind langsam eingeschlafen.

Ihm tat das ganze sehr Leid – heute meinte er, dass es falsch rüber gekommen sei aber ich kann ihn meist wie ein offenes Buch lesen und weiß, dass das was sich spüre der Wahrheit entspricht.

Tja was mach ich jetzt am besten mit einem Mann, der mich abgöttisch liebt aber irgendwie dann doch nicht so begehrt, wie ich es mir wünsche?

Am Telefon meinte er noch, dass wir in letzter Zeit einfach zu wenig Zeit miteinander verbringen und da hat er Recht. Ich sitze jeden Tag 4 Stunden im Zug und Zeit haben wir nur am Wochenende und auch nur dann wenn ich gerade mal nicht studiere oder zum Sport gehe.

Deswegen nehme ich mir jetzt vor, dass wenn ich nicht bis Ende des Jahres schwanger werde, dass ich mich dann Anfang nächsten Jahres nach einem Job in meiner Heimatstadt umschauen werde.

Ich hoffe, dass dieser Post nicht all zu verwirrend war – mir dreht sich auf jeden Fall noch der Kopf…

Meine Gestrige Verstimmung

Vorgestern hab ich seit längerer Zeit mal wieder meine besten Freundin angerufen - wir sind die Art von "beste Freundin" die sich selten sieht und unregelmäßig aber sehr lange telefoniert. Zu meinem 30ten hab ich sie natürlich eingeladen - ich wusste dass sie in der Woche nach meinem Geburtstag wichtige Abschlussprüfungen haben würde und daher war ich ihr nicht böse als sie absagte... Ihr 30er ist jetzt am Sonntag und eigentlich wollte sie nicht feiern, aber da sie gerade am Umziehen ist steht ihr ihre alte Wohnung zur Verfügung - in der kann man wunderbar feiern - nun ja ich wurde dann irgendwie zögerlich am Telefon auch dazu eingeladen - wenn ich nicht angerufen hätte, dann hätte ich davon nie etwas erfahren. Ich bin ihr nicht böse - sie zieht um (wohnt recht weit weg von uns) - sie hat einen neuen Job und sie wohnt mit ihrem On&Off-Freund erstmals zusammen (auch auch nur bis er was Neues hat)... aber enttäuscht bin ich - natürlich ruf ich sie Sonntag an und gratuliere - aber der Klos im Bauch wird bleiben... Schade

Enttäuscht bin ich auch von meiner Chefin. Für meine Kollegin (die vor 3 Wochen entbunden hat)  hat sie tollen Ersatz gefunden - und so toll, dass er, wie ich heute herausgefunden habe, knapp 300€ mehr bekommt als sie. Der gute hat einen Master aber keinerlei Berufserfahrung... Meiner Kollegin werde ich das erst stecken, wenn sie wieder kommt und über Gehalt verhandelt... Sie soll die Zeit mit der Prinzessin genießen. (Sie hat eine Ausbildung (3Jahre) und eine 6 jährige Berufserfahrung)
Er bekommt somit aber auch mehr Gehalt als mein anderer Kollege - wenn der das wüsste, würde er kündigen...
Oh Mann ich hab ein Scheiß Bauchgefühl - warum macht meine Chefin das? Er ist eine Schwangerschaftsvertretung und nicht unser neuer Chef.
Für mich bestätigt es sich immer mehr, dass ich hier nicht allzu lange arbeiten möchte...

Jetzt wünsche ich mir schnell Schwanger zu werden und dann erst einmal Abstand nehmen zu können.

Positiv ins neue Jahr

also ich  bin seit gestern wieder guten Mutes
Mein Mann und ich haben uns richtig ausgesprochen und alles geklärt - wie es nun weitergeht wird sich zeigen aber ich bin wie gesagt guter Dinge!
Dadurch dass er so viel Zeit im Internet verbracht hat, habe ich mich mehr und mehr alleine gefühlt - außerdem kam ich mich mir immer wieder wie ein Versager vor, da meine Follikel nicht so groß und stark wachsen wie sie sollen - ja ich weiß dass das Quatsch ist, da ich das nicht beeinflussen kann - aber dass Gefühl konnte ich nicht abschütteln.
Ich hab mich mal endlich richtig schön ausheulen können - das tat richtig gut!
Nun ja, jetzt sind wir uns wieder näher gekommen - und hatten auch endlich mal wieder guten Sex... ;) ... und gestern gab's seit langer Zeit auch mal wieder Zervixschleim.

Meine Vorsätze halte ich zwar nur zu Teilen durch aber das geht mit mir in Ordnung - ich mache regelmäßig Sport - alle 2 bis 3 Tage mache ich ein 30 Minuten-Programm - auf der Wii (active 2). Dem Zucker bleibe ich noch bis Morgen treu aber ab 2014 will ich mir wieder nur einen Zuckertag pro Woche leisten - hey Ende Januar habe ich den KiWu Klinik Termin bis dahin will ich fit sein.

Ach ja und einen Vorsatz den ich mir für 2014 vorgenommen hatte habe ich auch bereits erfüllt - ich war Blut spenden - und das ging einfacher und schneller als gedacht - ich werde es dann regelmäßig machen (4 mal im Jahr ist wohl das Maximum bei Frauen). Als nächstes habe ich mir vorgenommen "Speichel" zu spenden - also Stäbchen rein Spender sein - bei der DKMS (deutsch Knochenmark Spende)...

Es bleibt mir nur noch übrig allen Bloggern, Bloglesern und allen mit Kinderwunsch ein erfolgreiches Jahr 2014 zu wünschen! Mögen all eure Träume endlich in Erfüllung gehen - ich bin guter Dinge!

noch traurig

Nach einem Tag des Schweigens hatten wir heute ein mehr oder minder klärendes Gespräch - ich musste ihn erst einmal auffordern seinen Fehler zuzugeben - in seiner Familie wurde nie richtig darüber geredet, wenn man einen Fehler gemacht  hat und dadurch denke ich fällt es Ihnen allen schwer sich selber gut einzuschätzen - sie verdrängen ihre Probleme und sehen Sie nur  bei anderen.
Da ich schon öfters versucht habe dieses Problem mit ihm zu klären habe ich mich dazu entschlossen dies nicht mehr zu tun - er kann es von jetzt an alleine versuchen.
Da es aber vor allem darum geht dass er Geld ausgibt für irgendwelchen Scheiß für - vor allem virtuellen Scheiß - habe ich ihm gesagt das ich ihm nichts mehr kaufen werde was etwas mehr Geld kostet - Steaks und Kaffee kann er sich jetzt selber besorgen...
Ich denke vor allem, dass wir demnächst auf das Geld angewiesen sein werden und da ich der Sparfuchs bin, wird er sich auf mich verlassen aber das kann er vergessen!
Glücklich bin ich mit der Situation nicht!

Heute habe ich jemanden wieder gesehen der eine Weile im Ausland war - und nur das hat mich heute ein wenig positiv gestimmt...

Bin traurig...

Ich bin mal wieder traurig... ich habe es schon seit einer Weile vermutet aber nun scheint es sich zu bewahrheiten... Mein Mann ist seiner Online Spielsucht wieder verfallen - na ja, er spielt diese dämlichen Facebook Spiele schon ewig - nur irgendwann kam bei ihm das Verlangen auf, dass er in seinen Spielen der Beste sein möchte - und wie geht das am Schnellsten? Man bezahlt $$$ um seinen Account zu verbessern und er hat die Begabung dies mehr als oft zu machen und somit viel Geld dafür auszugeben (ja ist klar ne Begabung ist was anderes)
Ich glaube kurz bevor ich anfing diesen Blog zu schreiben, ist es schon einmal eskaliert sodass ich die Kontrolle über unsere Internetsicherheit bekommen habe was verhindern sollte, dass er online Geld ausgeben kann- tja über sein Handy geht es ja auch immer noch und das hat er wohl gemacht! Das schlimmste ist, dass er es mir nicht beichtet - ich habe es gespürt ihn mehr als einmal darauf angesprochen und seine Reaktion bestätigt meine Vermutung...
Jetzt bin ich traurig, verschwiegen und will für mich bleiben und er macht einen auf aufmerksam.
Bauchweh - und das obwohl ich ein schönes Weihnachten hatte - bis jetzt...

meine Metallmutti und das Wochenende

Freitag Abend schleppte mich meine Mutter wieder zu einem Gothic/ Metall Konzert mit - ja ihr lest richtig. Als ich mal ne Weile nicht zu Hause war (ich glaub ich war zur Klassenfahrt) bat ich meine Mutter die neuesten Videos auf Viva 2 (2Rock) aufzunehmen - und das tat sie so umfangreich, dass sie recht schnell Gefallen an dieser Musik fand und seit dem gehen wir regelmäßig auf Konzerte. Und das macht unheimlich Spaß - Mein Mann hat nicht den Drang jedes Mal mitzukommen - Freitag zum Beispiel waren wir bei "Eisbrecher" - nichts für Jedermann - sie klingen ein bisschen wie Rammstein und machen Spaß - aber von denen besitze ich keine CDs aber Mutti mag sie und da komm ich gerne mit. Und mei, da waren Massen an Menschen - und jeder Alterschicht - Opis bis zehnjährige Kiddis - das fand ich erstaunlich...
 Wir schaffen es auch (fast) jedes Mal in die erste Reihe - und das ist auch wichtig - ich bin recht klein und sonst seh ich nicht so viel...

Gestern konnte ich mich endlich meinem Mann öffnen - ich war seit meinem FA-Termin am Dienstag doch sehr traurig (ich hatte mit einer höheren Dosis Clomi gerechnet) und hatte das Gefühl, dass es mal wieder nur um seine Problemchen geht - bei ihm auf Arbeit herrscht Kindergartenatmosphäre - aber es war ein gutes Gespräch - ihm war es nicht klar, dass ich doch so leide - aber jetzt geht es mir wieder besser - er war sehr aufmerksam und lieb zu mir - wenn das bis Weihnachten so bleibt dann kann die Zeit vielleicht doch schneller vergehen - wir werden es sehen.

nutzlos

...meine Follikel sind nur Rosinen und keine Weintrauben - und ja ich fühle mich grad ziemlich nutzlos wegen dieser "Kleinigkeit".
Gestern war ich wieder bei meiner FÄ um alles weitere zu besprechen... tja - Clomi scheint nicht bei mir anzuschlagen und da meine kleinen Eichen sich nicht so entwickeln wie sie sollten, nützt es auch nichts den Eisprung auszulösen - wo wenig ist kann nichts großes springen.

Die letzten drei Tage waren die Ovu-Test schön positiv - von denen fühle ich mich jetzt auch verarscht. Worauf kann man sich denn überhaupt noch verlassen?

Als sie dann meinte: "Sie haben den Wunsch jetzt ...ähm 1 Jahr lang"... musste ich lachen - nein, DREI (verfickte) Jahre! Tja jetzt geht es dann wohl in die KiWu-Klinik... Ende Januar habe ich dann einen Termin - und bis dahin mach ich mir keine Hoffnung...

heute deprimiert mich die ganze Situation deutlich mehr als gestern noch - ja es liegt an mir - warum hat es denn dann schon mal geklappt? Nur ein Streich den uns das Leben spielt? Damit wir weiter versuchen und basteln bis wir uns kaputt machen?

:(

letzten Mittwoch hat der Ritter tatsächlich versagt...

…wieder einmal! Und es hat mich doch härter getroffen als vermutet. Ich hätte nur heulen können – was ich dann auch im Bett gemacht habe :(

Jetzt ist die Pest verflogen und ich habe der Heilpraktikerin aufs Band gesprochen… bis jetzt kam noch kein Rückruf – auch meine Frauenärztin hat sich noch nicht zurückgemeldet – ich habe kein Clomifen mehr – wollen wir die Dosis erhöhen – wie geht es weiter?

Durch die frühere Einnahme (ZT 3) von Clomifen hatte ich dieses Mal einen Zyklus von 27 Tagen…

Meine zwei Konzerte waren beide super.

Wer mal richtig abhotten will dem empfehle ich ROYAL REPUBLIC – eine supergeile schwedische Rockband – witzig und charmant obendrein.

Achso Catching Fire hab ich mir tatsächlich nochmal angeschaut – dieses Mal dann auf deutsch – nochmal super wenn diese dämlichen Kinder nicht gewesen wären – aber jemand hat denen klar gemacht, dass man im Kino nicht andauernd reden muss.

ein kleiner Tiefpunkt

Irgendwie war gestern der Wurm drin... durch meine, in der Nach heranbrechenden Besuch des Drachen war ich gestern verdammt traurig emotional und wollte nur Heulen - auch meinen Mann wollte ich nicht sehen...

Als ich zu Hause war bin ich direkt ins Bett gegangen und hab geschmollt.

Heute geht es aber wieder - und ich glaube mich innerlich für die Heilpraktikerin entschieden zu haben. Clomi scheint ja bei mir nicht so toll anzuschlagen... vielleicht hilft es ja...